中途半端
どうも、絶賛コロナ禍ですね。
今加入している保険によっては
コロナ陽性自宅療養でも
ボーナス並みの保険金が手に入るそうですね。
少し目が眩みます。お金欲しい。
そんな私は4年半勤めた職場を辞め
新たに仕事を始めました。
退職理由はエナジーバンパイアな店長と
ネガティブコミニュケーションが
蔓延する店に嫌気がさしたから。
大好きなお店ではあったけれど、
皆が店長の不満ばかり、
その店長自身はその空気に気付いてないお花畑。
構ってちゃん、独り言多い、周りを助けない、
嫌味が多い、手柄を横取りするのが大好き。
久しぶりにメンタルやられました。
悲しいけど、今の職場は私の居場所じゃない。
強い意志でやめた、つもりだったのに。
次の職場は新しい事に挑戦！
オープニングで切磋琢磨！
スキルを身につけるぞ！
たくさん意気込んで面接して採用されたのに。
蓋を開けてみたら、あらやだ。
調理なのに、レシピがない。
(キッチン担当の社員が大のレシピ嫌い＝適当)
ほとんどが学生。(18歳〜23歳くらい)
主婦と全く被らないシフト。
なんだか家庭科の授業を受けているみたい。
シフトも週3〜4で6〜7時間のはずが、
カットされにされて週2〜3で3〜4時間。
はい、給料半分になりました。
旦那からはもう転職したら？と告げられました。
思い通りにならないのが人生というけれど、
これじゃ中途半端人間に堕落していく。
いや、もうなってる。何もやる気にならない。
妊活も頑張っても子供出来ない。
仕事もこんな感じ。
趣味にお金も使えない。
友達にも会えない。お金足りないから。
あれ、人生ハードモード。
多忙なハードモードもあれば、
無気力なハードモードもあるもんで。
割と向上心高めな私からすると、
何やっても成果の出ない今が一番
生きづらいのかもしれない。
子供持ちの友達はインスタで
子供用アカウントを鍵垢でばんばん作り、
(おすすめに出てくるよね、あからさまの)
やることある人いいなーって羨ましくなり、
今の私はただ時間が過ぎるのを
待ってる抜け殻の人間。
妊活始めてなおさら思う。
早く排卵日来ないかな、
早く着床しないかな、
まだまだ高温期続かないと、
早く妊娠検査薬したい、
早く日にち経って欲しいって思うのよね。
結果無意味な一日ばかり過ごす事になるの。
どんな一日を過ごすか、ではなくて
子供が出来るようにあれも駄目、これも駄目、
色々気をつけて一日を乗り切る！になる。
乗り切るって闘病生活かよ。笑
いや、でも闘病生活に近いかも？笑
終わりの見えないトンネル。
私は絶賛迷子です。
女性あるある
結婚したら
子供が欲しくなって
妊活始めるもうまくいかず
職場もうまくいかなくなり
転職したい気もするけど
妊娠したらどうしよう？になる
いつまで自分で稼げるのかわからない
けど、ここぞとばかりに働くと
妊活しているという基盤が崩れる
ストレスを感じやすい私にとって
妊活は最大のストレスなのかもしれない
貧乏の家で育った私からしたら
自分が働けなくなる事
お金がなくなることが一番怖い
つわりが来たら妊娠したら
今の職場で融通きかせて働きたかった
職場がストレスになったから
新しい仕事見つけたけど
働けるのかな
つわりが来たら
採用キャンセルした方がよいのかな
新しいことを始めるタイミングで
妊娠したらどうすれば良いんだろう
変わりたいけど変われない
新しいコミュニティ探して
REALITYという3D?アバターが作れる
配信アプリを試してみた。
思いの外楽しくてずっと笑いころげて
可愛さに多幸感でいっぱいだったけど
旦那にこの事を話したら
あまり良く思わなかったみたいで
微妙な空気になった。
なので、
アプリをすかさず削除した。
新しい人間付き合いとも思ったけど、
そうだよな。薄々理解してた。
いてはいけない世界だよな。
11年も一緒にいるけど、
やっぱり心が離れてしまいそうで
怖かった。
そうだよな、私も熱中しちゃうタイプだから
そうだよな、変な男多いかもしれないし
そうだよな、現実から目を逸らしちゃいけない
また妊活がんばるよ。
さみちい。
他人の不幸をたまに願ってしまうやつ
こんばんは。
秋らしい過ごしやすい日和になりました。
皆様いかがお過ごしですか？
最近SNSは結婚式だの、子供の写真やらで
溢れ返っています。
みなさま幸せそうで何より。
そうそう私、昔から皆と同じが苦手です。
しかも同級生が同じ土俵にいるの苦手です。
結論から言うとみんな主婦になって
同じように家事して料理して
旦那との惚気話を自慢してくるの、苦手です。笑
自己中？そう、自己中です。笑
何かしら違う刺激が欲しいと思ってしまう。
昔は皆違う業種で働いていたから、
SNSの更新も新鮮で楽しかったのに。
今はみーんな同じ内容。つまんない。
私がやってた事みんなしてる、つまんない。
クオリティ高い料理ならすごい！と思うけれど
同じくらいのレベルの料理だとつまんない。
自分の投稿見てるみたいでつまらない。
私と違うことしてほしい。
そして気付く。
あ、私無個性？って。
自分がしてた事真似されたり
同じような生活を周りがしてると
焦る。嫉妬する。むかむかする。
不幸にならないかなぁー離婚しないかなぁー
とか、思う。笑
いつもは人の痛みのこと考えるから、
平和でいたいし、意地悪する人苦手なのに
たまに、ね、逆に振り切れちゃう時がある。
人間ってこわいね。笑
悪口たくさん呟きたくなる。
自分が幸せならそれで良いのにね。
なのでしばらくSNSは封印してました。
こんな感情抱く自分も好きじゃないからね。
でも、たまには良いよね。笑
自分に嘘ついてまで偽善者になりたくないし。
そんな気分の投稿でした。
ばいばい。
子育て中の友人宅にお邪魔して思った事
こんばんは。
今回の内容は全て愚痴です。
今日、小学生の頃から仲の良い
友人宅へ遊びに行きました。
生後6ヶ月？の女の子がいます。
コロナ禍だったので何度も
誘いを断っていたのですが、
年内には一度会おうと思い
踏み切った次第です。
思ったこと。
私じゃなくても
あやせる人がいれば
誰でも良かったのでは…？
片道2時間半です。
食事の準備も大変だと思い
スーパー(商業施設)で買って向かいました。
授乳中なので、
お迎えはいらないよと伝えて
自宅まで地図アプリで向かいました。
想像通り。
あやすので一杯一杯な友達。
家事をするための預かり係が私です。
寝たらこそこそとおはなし。
起きたら最初から繰り返し。
他愛のない話と子育ての話。
子育ては経験した事がないので
辛さもわかってあげれないし
うんうんと聞くことしか出来ません。
友達は子供の事が大好きなので、
友達が子供をあやしている姿を見て
おむつ替え、母乳をあげているところ
家中を歩き回っているところを見て
ただただ寄り添うだけです。
私が子供を作ったら
手伝いに行くから声かけてね！
子供連れてご飯食べに行こうね！
いや、まだ友達の子育てだって
始まったばかりなんだから難しいのでは？
現実味のないお話が続き
何だか悲しくなってしまった。
正直言って
子供いらないの私…
友達の子供に会えば
気持ちも変わるかと思ったけれど、
逆に一手を決めてしまった感じがする。
母乳あげてる姿も
あやしている姿も
ぼろぼろになった友達の姿も
私には響かなかったな。
今のわたしにはまだ必要がないんだな。
良い経験をしたと友人に感謝して、
しばらく距離を空けようと思います。
因みに友達の家の余り物(食料)と
ゴミ捨て担当してお別れしました。
こんなに虚しいこと、あるのだろうか。
欲深き人間魂
なんで人って束縛したがるんだろう
人は物じゃないのに
自分にだけ愛を注いでほしい
より
誰にでも愛を捧げる素晴らしい人って
そんな相手に愛されている自分を
もっと誇れるように
生きていきたいです
自分に自信がないわけではないし
むしろ私がいたから
旦那の良さが増したと自負しているので
過保護な自分にばいばい
もっともっと広い器で
いってらっしゃいが言えるように
これから練習だ。
